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想了下，还是说下吧……书评区因为经常有盗版书友过来暴论的缘故，一般我是不会去看的，但大家催更啥的我也知道，更重要的是我心里自己有谱。这书一开始是本着那句话‘我慢慢写，你慢慢看’的……从这个角度来说倒是不可能破产。
后来是上架前的承诺……争取上架前不断更，以保证大家投资回本……这点是完成了的。
然后是上架后的更新，先是每个月十五万字，这个承诺实际兑现到六月份，也就是三个月前，从三个月前开始出现欠帐。
但实际上，追更的同学应该发现了，大约是四个月前的样子，更新就极度不稳定了，十五万字的承诺也是在那个时候针对不稳定的一种补充和安抚。
但很快，这三个月基本上连十五万字也难了。
前两个月十四万字多些，差之毫厘，拼拼凑凑，四舍五入啥的不要脸也就过去了，然后是上个月直接十三万字多点……月末又没扛过去，基本上就无fuck可说了。
这是我的错，大家不要攻击管理，管理是义务帮忙的读者，生态位在我之上，来本章说这里骂我就行……也不磕头认错了，磕头会被另一部分读者反感，
但是必须得认个错，不能再回避这个事实，否则编辑、管理、读者各处都说不过去。
给大家正式道歉，认错。
认完错，回过头来，说真的，我是理解大家心情的，也想过干脆直接一点，以后一天四千字，或者就明说三天两更（不止一个人建议过我的）……但为啥没说呢？因为真不敢说，因为害怕自己一旦说了连这个都做不到。
还是指望着用这个虚无缥缈的承诺吊着自己的，假装自己是个日日更新的好人。
大家回去看看三四个月前更新开始缓下来的那个阶段……我是不是跟大家提到过，什么欲望什么快乐都感觉不到？
我不是在搞抑郁症公关……熟悉我的人都知道，我这人讳疾忌医，牙疼的不得了才会去看急诊。
而且厌恶出门，也没时间出门……鲁院是因为这一期是网课才报的，覆汉典藏国图的仪式也刚刚回避了责编的好意，甚至新来的小咪这么久了都没得来及给她打针。
但是不得不承认，那种状态确实出现的越来越多。
然后就造成死循环……出现了那种状态——拖更——装作无事发生，但实际上心里焦虑的狠，也不敢去群里跟群友交流，也不敢开作家助手看反馈，就憋在这里，作息颠倒，弄出来下一章，然后才松一口气。
但实际上，这中间作息颠倒，心理焦虑，不去跟书友交流，会很快导致下一次拖更出现。
而这个过程中，偶尔碎片化时间去知乎写个十几个字的想法，都显得自己是在偷懒，然后引来书评区暴动，弄得大家戾气十足，而写手又只可能无条件支持支持自己的管理员，就导致大家戾气更更重。
可是回到最开始的问题上，为什么不早点承认，放弃承诺，躺平任嘲呢？
因为还是不甘心……还是觉得自己可以从心理层面战胜这个状态，有那一口气吊着，还能当个人。
一直到现在我都是这么想的，看看能不能咬牙挺过去。
那么现在还发这个声明什么意思呢？
是觉得，到底是三十岁的人了，不能耍小孩子脾气……得跟大家说清楚……我记得上次跟大家说的时候，这书才一万五的均订，现在已经一万七千五了……换句话说，就在更新最拉胯的这两个月不到的时间里，均订逆势涨了两千多。
追订也稳定在一万出头，不管什么时候更新，24小时内都有一万多一点的正版订阅，这点大家从本章说的活跃程度应该能看出来。
这种成绩，基本上可以说我自己每写一个字都该有满满的成就感外加金钱汇报……但就是控制不住自己，确实不知道懒散还是身体真的有了问题。
可与此同时，大家的厚爱，让我这个还要点脸的人又感觉到有些羞耻。
这就是眼下的矛盾状态。
那么最关键的往下怎么做呢？
请大家给我一个机会，我自己也给自己一个机会，看看能不能来个肖申克的救赎，把自己捞出去，靠自己过了这个坎……而不是朝借口和懒散屈服。
就算那种状态真的是抑郁什么的，我想也是个心理问题，没有理由不战胜它！
当然了，真就失败了，咱们再退守长江，讨论下一个月十二万字的事情。
但是这个月，我还是希望在做出破产声明，丢掉包袱的情况下，努力完成十五万字，也算是给大家，也给我自己一个交代。同时，希望大家能跟我一起相忍为国，接受我之前的任性与乏力。
有些事情，还是希望通过努力越过去的。
至于今晚上……我估计是没了……因为我是被书友们的指责刺激到从床上爬起来的，现在两眼都是耷拉着的，整不出来活，你们看这篇文字的状态就知道了了……早点睡觉，我也睡觉，明天早上应该会有更新。
最后，被爆破五次后的新书友群：1090676590
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